Prijateljstvo med materjo in žensko brez otrok
Obstajajo prijateljstva, ki preživijo selitev v drugo mesto, razhode, karierne spremembe in leta brez stika. In potem obstajajo prijateljstva, ki se začnejo tiho drobiti v trenutku, ko ena prijateljica na svet privita otroka, druga pa ostane brez otrok – bodisi po lastni odločitvi bodisi zaradi okoliščin, ki si jih ni izbrala. Ta specifična vrsta odtujenosti je veliko pogostejša, kot se javno priznava, pa vendar o njej malokdo govori na glas.
Ni razloga, da bi se kdorkoli za to sramoval. To je preprosto realnost, ki nastopi, ko se dve osebi znajdeta v popolnoma različnih življenjskih fazah. Ena rešuje nočno dojenje, izbiro vrtca in vprašanje, ali je prav, da dvouletnemu otroku daš tablico. Druga načrtuje počitnice v zadnjem trenutku, dela nadure ali si preprosto uživa tiho nedeljsko jutro s kavo in knjigo. Obe živita polnovredno življenje – a njun vsakodnevni ritem je postal tako različen, da se včasih zdi, kot da govorita različna jezika.
Preizkusite naše naravne izdelke
Zakaj se prijateljstvo med materami in ženskami brez otrok zaplete
Psihologi in sociologi to dinamiko dolgoročno spremljajo. Prijateljstvo na splošno temelji na skupnih izkušnjah, skupno preživetih trenutkih in občutku vzajemnega razumevanja. Ko se življenjska situacija dveh ljudi radikalno razide, se ti stebri začnejo majati. Ni vprašanje slabe volje – to je naravna posledica tega, kako deluje človeška bližina.
Ženska, ki postane mati, gre skozi eno najpomembnejših preobrazb identitete, ki jih človek lahko doživi. Njene prioritete, časovne možnosti, fizična in čustvena kapaciteta – vse to se preoblikuje skoraj čez noč. Naenkrat ne more spontano iti na kozarec vina v petek zvečer. Ne more si privoščiti dolgih telefonskih pogovorov sredi dneva. In čeprav želi – iskreno in z vsem srcem želi – ostati v stiku s svojo prijateljico brez otrok, preprosto včasih nima energije za to.
Na drugi strani pa ženska brez otrok lahko doživlja občutek, da jo je prijateljica »zapustila« – da je izginila v svet plenic in igrišč in da se je njun skupni jezik izgubil. Lahko se počuti nerazumljeno, ko se pogovor obrača izključno k otrokom. Lahko ima občutek, da so njene lastne skrbi in radosti nenadoma manj pomembne, ker »nima otrok, pa kaj bi reševala«. In če je brezotroštvo boleča tema – bodisi zaradi neplodnosti, izgube nosečnosti ali partnerske situacije – je lahko vsak pogovor o materinstvu nepričakovano boleč.
Pisatelj in terapevt Esther Perel, ki se dolgoročno ukvarja s človeškimi odnosi, pravi: »Odnosi ne potrebujejo enakosti – potrebujejo radovednost.« In prav ta radovednost o življenju drugega je tisto, kar prijateljstvo v težkih trenutkih drži skupaj.
Kako je to videti v praksi: zgodba dveh prijateljic
Predstavljajmo si Lucijo in Marketo. Spoznali sta se na fakulteti, si delili stanovanje, skupaj doživeli prve ljubezni in prva razočaranja. Po tridesetem letu sta se njuni poti razšli – Marketa se je poročila in kmalu rodila dva otroka, Lucija je ostala samska, potuje za delom in brezotroštvo je zanjo zavestna odločitev. Na začetku sta si pisali vsak dan. Postopoma je to postalo enkrat tedensko, nato enkrat mesečno. Potem je prišlo eno srečanje, kjer je Marketa celo popoldne reševala, ali ima starejša hčerka disleksijo, in Lucija je sedela tiho, ni vedela, kaj reči, in je odhajala z občutkom, da tam sploh ni bila potrebna. Marketa pa je odhajala domov s tihim očitkom, da Lucija »ne razume, kaj je odgovornost«.
Obe sta imeli prav. In obe sta se motili. Njuno prijateljstvo ni potrebovalo, da bi katera od njiju spremenila svoje življenje – potrebovalo je, da obe spremenita način, kako razmišljata o drugi.
Ključni trenutek v njunem odnosu je bil, ko sta si prvič odkrito povedali, kako se počutita – brez obtožb, brez zagovarjanja lastne življenjske odločitve. Marketa je priznala, da se včasih počuti izolirano v svojem materinstvu in da Luciji zavida svobodo. Lucija je priznala, da se občasno počuti kot gledalka tujega življenja in ne ve, kako biti dobra prijateljica nekomu, čigar vsakodnevne realnosti ne razume. Ta pogovor je bil neprijeten. In bil je začetek pravega prijateljstva odraslih žensk.
Kaj resnično pomaga – in kaj škodi
Prijateljstvo med materjo in žensko brez otrok ne zahteva nobenih posebnih tehnik ali priročnikov. Zahteva pa zavestni trud z obeh strani – in pripravljenost priznati, kdaj je težko.
Na strani matere pomaga, ko se zaveda, da njena prijateljica ne potrebuje deliti navdušenja nad vsakim razvojnim mejnikom otroka, da bi jo imela rada. Prijateljstvo ne sme temeljiti izključno na pogovorih o otrocih – in v trenutku, ko se mati za eno uro zmore vrniti k svojemu »predmaterinstvenemu jazu«, je to darilo za obe. Prav tako je pomembno, da ne pričakuje, da bo prijateljica brez otrok samodejno razumela logistične zaplete, povezane z materinstvom. Razlaga ni slabost – je most.
Na strani ženske brez otrok pomaga, ko sprejme, da materinstvo človeka resnično spremeni – in to ni izgovor ali odtujenost, temveč preprosto dejstvo. Zanimanje za otroke prijateljice ne sme biti prisiljeno – dovolj je, da sprašuje o konkretnih stvareh, si zapomni imena, sprašuje, kako jim gre. Prav tako je v redu povedati, ko je tema otrok zanjo v danem trenutku pretežka – na primer, če sama prehaja zdravljenje neplodnosti ali izgubo.
Kar pa škodi, je primerjanje. Stavek »tebi je enostavno, nimaš otrok« je enako destruktiven kot »tega ne razumeš, ker nimaš otrok«. Oba stavka predpostavljata, da je ena življenjska pot zahtevnejša ali vrednejša od druge. In oba stavka sta laž.
Škodi tudi tiha odtujenost – postopno izginjanje brez razlage, ko iz tedenskega stika postane enkratna rojstnodnevna čestitka na leto. Prijateljstvo, tako kot rastline, potrebuje redno nego. Če se zanj nihče ne trudi, uvene – in nobena od njiju za to ne sme biti »kriva«.
Raziskave kažejo, da kakovost prijateljstva neposredno vpliva na fizično in duševno zdravje. Po študiji, objavljeni v reviji PLOS Medicine, so močne socialne vezi povezane z bistveno nižjim tveganjem prezgodnje smrti – in to neodvisno od starosti, spola ali zdravstvenega stanja. Z drugimi besedami: vlaganje v prijateljstvo ni sentimentalnost. Je dobesedno skrb za zdravje.
Praktično gledano obstaja nekaj stvari, ki prijateljstvu v različnih življenjskih fazah resnično pomagajo:
- Srečanja načrtovati vnaprej – spontanost je za matere majhnih otrok luksuz, ki si ga ne morejo privoščiti
- Iskati skupne dejavnosti, ki delujejo za obe – sprehod s kočkom, skupno kosilo, spletni klic zvečer po tem, ko otroci zaspijo
- Govoriti o tem, kako se počutita obe – ne le izmenjavati informacije, temveč se resnično spraševati o občutkih
- Spoštovati, da stik ne mora biti vsakodnevni, mora pa biti reden in zavesten
- Ne primerjati življenjskih odločitev – vsaka od njiju si je izbrala (ali sprejela) svojo pot iz dobrih razlogov
Brezotroštvo kot tabu v pogovoru med prijateljicami
Treba je poimenovati še eno razsežnost te teme, ki se prepogosto spregleda. Brezotroštvo ni vedno odločitev. In prijateljstvo, kjer ena ženska prehaja bolečo pot neplodnosti, ponavljajočih se izgub nosečnosti ali partnerskih kriz okoli te teme, medtem ko druga deli fotografije svojega novorojenčka, je lahko izjemno naporno za obe strani – čeprav tega nihče ne pove na glas.
Slovenska družba še vedno nosi določen stigmat glede brezotroštva. Ženske brez otrok so včasih zaznane kot sebične, nezrele ali nesrečne – bodisi so brez otrok prostovoljno bodisi ne. Ta družbeni pritisk se odraža tudi v prijateljstvih, kjer ima ženska brez otrok občutek, da mora svojo situacijo razlagati ali zagovarjati. Mati pa po drugi strani lahko nevede reproducira te predsodke s tem, kako o temi govori – ali kako o njej molči.
Odprt pogovor o tem, kako se vsaka od njiju pravzaprav postavlja do svojega življenja, je lahko osvobodilen. Ne zato, da bi ena prepričala drugo o pravilnosti svoje poti, temveč zato, da obe vesta, kje druga resnično stoji. Radovednost brez obsojanja – to je temelj vsakega prijateljstva, ki želi preživeti odraslost.
Prijateljstvo med ženskami v različnih življenjskih fazah ni obsojeno na propad. Je pa obsojeno na delo – na zavestno, nežno in včasih neprijetno delo na tem, da ostane živo. In to delo je vredno truda. Ker prijateljica, ki vas pozna od dvajsetega leta, ki se spominja vaših prvih neuspehov in prvih uspehov, ki vas ima rada ne glede na to, ali imate otroke ali ne – takšna prijateljica je redkost. In redkih stvari ne mečemo stran samo zato, ker moramo zanje skrbeti.
