Odnos po prihodu dojenčka ne mora trpeti
Pravijo, da je prihod otroka najlepši trenutek v življenju para. In brez dvoma je – le da malokdo vnaprej prizna, kako zelo lahko ta trenutek zamaje temelje partnerskega odnosa. Novorojenčkove noči, polne joka, neskončno previjanje, občutek, da dan nima dovolj ur, in k temu dva odrasla človeka, ki se naenkrat komaj utegneta pozdraviti, kaj šele spregovoriti nekaj besed o nečem drugem kot o kolikah pri dojenčku. Partnerski odnos po prihodu otroka je tema, o kateri se govori presenetljivo malo, čeprav se tiče praktično vsakega para, ki se odloči ustvariti družino. Kako torej ne izgubiti drug drugega v obdobju, ko se ves svet vrti okoli majhnega bitjeca?
Predstavljajte si Klaro in Tomaža. Skupaj sta osem let, za seboj imata skupna potovanja, selitev, prenovo stanovanja – skratka, šla sta skozi marsikaj in vedno sta znala najti pot drug do drugega. Potem se je rodila majhna Eliška. Prvi tedni so bili eforični, polni obiskov, šopkov in čestitk. A po mesecu dni je evforija začela ustopati utrujenosti. Tomaž se je vrnil v službo, Klara pa je ostala doma z občutkom, da je za vse sama. Zvečer, ko je prišel domov, si je želel počitka, medtem ko je Klara obupano potrebovala, da jo nekdo zamenja. Namesto pogovora so prišli očitki, namesto objema tišina. Po treh mesecih sta oba imela občutek, da živita drug ob drugem kot sostanovalca, ki si delita eno majhno bitje, ne pa več skupnega življenja. Zgodba Klare in Tomaža ni izjemna – nasprotno, je tako pogosta, da bi jo z manjšimi spremembami lahko pripovedovali tisoči parov.
Raziskava ameriškega psihologa Johna Gottmana, ki se je desetletja posvečal preučevanju partnerskih odnosov na Gottman Institute, je pokazala, da kar dve tretjini parov po rojstvu prvega otroka zazna izrazit upad zadovoljstva v odnosu. Pri tem ne gre za to, da bi se partnerja prenehala imeti rada – problem je bolj v tem, da se radikalno spremenijo pogoji, v katerih živita skupaj, in večina parov na to spremembo preprosto ni pripravljena. Gottman je v svoji raziskavi ugotovil, da je ključni dejavnik, ki loči pare, ki so krizo prestali in ostali močni, od tistih, ki so se razšli, kakovost prijateljstva med partnerjema in sposobnost ostati čustveno dostopna tudi v obdobju izjemne obremenitve. Več o njegovem delu lahko najdete na straneh The Gottman Institute, kjer je na voljo cela vrsta virov za pare, ki prehajajo to življenjsko obdobje.
Toda kaj to pravzaprav pomeni v praksi – ostati čustveno dostopen? Zveni lepo v teoriji, a ko človek ne spi tretjo noč zapored in partner vpraša »kaj je za večerjo?«, je težko odreagirati z eleganco in empatijo. Prav tu pa se lomi kruh. Ne gre za to, da bi bil popoln ali da bi imel nenehno razumevanje za vse. Gre za to, da se zavemo, da oba partnerja prehajata ogromno življenjsko spremembo hkrati, in kljub temu jo vsak doživlja drugače. Mati, ki je z otrokom doma, lahko doživlja intenziven občutek izolacije, izgube identitete in fizične izčrpanosti. Oče, ki hodi v službo, pa se lahko počuti odrinjenega, nepotrebnega pri skrbi za otroka in preobremenjenega z novo odgovornostjo hranitelja. Obe perspektivi sta legitimni in obe si zaslužita prostor.
Preizkusite naše naravne izdelke
Zakaj se partnerja po rojstvu otroka oddaljita
Eden največjih paradoksov starševstva je, da dogodek, ki bi moral par povezati, ga pogosto razdeli. Razlogov je kar nekaj in večina med njimi nima nič skupnega s tem, da bi se partnerja prenehala ljubiti. Prvi in najbolj očiten dejavnik je kronično pomanjkanje spanja. Pomanjkanje spanja vpliva na razpoloženje, kognitivne funkcije, potrpežljivost in sposobnost empatije – torej natanko tiste lastnosti, ki jih človek v partnerskem odnosu najbolj potrebuje. Študije, objavljene v strokovni reviji Sleep, so pokazale, da že blag primanjkljaj spanja povečuje verjetnost konfliktov v paru in zmanjšuje sposobnost njihovega konstruktivnega reševanja.
Naslednji dejavnik je neenakomerna porazdelitev skrbi in gospodinjskih obveznosti. Tudi v parih, ki so pred rojstvom otroka delovali enakopravno, se po prihodu dojenčka pogosto obnovijo tradicionalni spolni vzorci. Mati prevzame večino skrbi za otroka in gospodinjstvo, oče se osredotoči na delo. Oba imata občutek, da delata maksimum, a hkrati nobeden ne čuti zadostnega priznanja od drugega. Tako nastane začaran krog neizrečenih pričakovanj in razočaranj, ki se postopoma poglablja.
K temu se pridruži sprememba intimnega življenja. Fizična bližina, ki je bila prej naravni del odnosa, se po porodu pogosto dramatično omeji – in ne gre le za spolnost. Izginejo spontani dotiki, skupno zaspanje, jutranje lenobičenje. Žensko telo prehaja ogromno preobrazbo in potrebuje čas za okrevanje, medtem ko moški lahko pomanjkanje fizičnega stika dojema kot zavrnitev. Brez odprte komunikacije o teh spremembah se zlahka ustvari prepad, ki ga je vedno težje premagati.
In potem je tu še en dejavnik, o katerem se govori najmanj: izguba skupnega časa samo v dvoje. Pred rojstvom otroka je imel par naravne priložnosti za grajenje odnosa – skupne večerje, vikend izleti, spontani pogovori. Po prihodu dojenčka se ves prosti čas raztopi v skrbi za otroka in ostane le nekaj minut na dan, ko sta oba budna in otrok ravno spi. Če te minute zapolnita z brskanjem po telefonu ali gospodinjskimi opravili, odnos postopoma izgubi plodna tla.
Kaj pomaga ohranjati odnos živ tudi po prihodu otroka
Dobra novica je, da upad zadovoljstva v odnosu po rojstvu otroka ne mora biti trajen in ne mora voditi v razhod. Gottmanova raziskava je identificirala pare, ki so to fazo prestali brez večjih posledic, in ugotovila, da imajo skupnih nekaj lastnosti. Predvsem si ti pari namerno ustvarjajo prostor za svoj odnos, čeprav je to v danem obdobju izjemno zahtevno.
Pri tem ne gre za nič dramatičnega. Včasih zadostuje petnajst minut zvečer, ko si partnerja sedeta in govorita o nečem drugem kot o otroku. Lahko je to pogovor o tem, kaj ju je tisti dan pritegnilo, kaj ju je razveselilo ali kaj ju teži. Psihoterapevtka Esther Perel, avtorica knjige Mating in Captivity, poudarja, da je za ohranjanje partnerske iskre ključno dojemati drugega še vedno kot samostojno bitje z lastnim notranjim svetom – ne le kot soroditelja. »V trenutku, ko vaš partner postane zgolj oče ali mati vašega otroka, ga prenehate videti kot ljubimca, prijatelja, kot človeka, v katerega ste se zaljubili,« pravi Perelova v enem od svojih TED talkov.
V praksi je to lahko videti različno. Nekateri pari si uvedejo redne »zmenkarije«, pa čeprav je to le skupni sprehod z vozičkom in kavo v roki. Drugi se dogovorijo za sistem menjave, da ima vsak od partnerjev redno čas zase – ker paradoksno, da bi lahko bili dober partner, morate najprej napolniti svoj kozarec. Ko je človek nenehno izčrpan in nima nobenega prostora zase, nima od kod dajati niti partnerju.
Komunikacija je naslednji steber, ki ga pari pogosto podcenjujejo. In s tem ni mišljena le sposobnost govoriti o problemih, temveč tudi sposobnost izražanja hvaležnosti in priznanja. Zveni banalno, toda stavek »vidim, kako zelo se trudiš, in cenim to« lahko v obdobju starševske krize naredi čudeže. Gottmanova raziskava je večkrat potrdila, da imajo pari, ki si redno izražajo priznanje in hvaležnost, izrazito višje možnosti za dolgoročno zadovoljstvo. Ne gre za velike geste – gre za drobne, vsakodnevne izraze tega, da drugega opazite in ga cenite.
Pomembno je tudi ne podcenjevati strokovne pomoči. V Sloveniji še vedno vztraja določena zadržanost pri iskanju parskega terapevta, kot da bi to bilo priznanje neuspeha. V resnici pa je to natanko nasprotno – je izraz tega, da obema na odnosu dovolj leži, da sta pripravljena vanj vlagati čas in energijo. Organizacije, kot je Asociace manželských a rodinných poradců ČR, ponujajo pregled certificiranih svetovalcev. Včasih zadostuje že nekaj srečanj, da se par nauči bolje komunicirati in razume dinamiko, ki se je po prihodu otroka v odnosu spremenila.
Vrnimo se še h Klari in Tomažu. Po nekaj mesecih tihe frustracije se je Klara nekega večera razjokala in Tomažu povedala, da ima občutek, kot da ga izgublja. Tisti večer sta prvič zares govorila od Eliškiega rojstva – ne o tem, koliko je otrok pojedel ali kdaj ima cepljenje, ampak o sebi, o svojih občutkih, strahovih in potrebah. Dogovorila sta se za nekaj preprostih pravil: vsak večer si sedeta za deset minut samo skupaj, ob vikendih se izmenjujeta, da ima vsak dve uri zase, enkrat na mesec pa si priskrbita varstvo in gresta ven kot par, ne kot starša. Ni bila čudežna rešitev – še vedno sta imela težke dni in občasne prepire. A vrnil se je občutek, da sta v tem skupaj, da tvorita ekipo.
In prav to je morda najpomembnejše sporočilo: partnerski odnos po prihodu otroka ne zahteva popolnosti, temveč namernost. Zahteva zavestno odločitev, da je odnos prednostna naloga, ki si zasluži pozornost tudi v obdobju, ko se zdi, da zanjo ni časa niti energije. Otrok potrebuje zadovoljne starše in zadovoljni starši potrebujejo delujoč odnos. Ni sebičnost skrbeti za partnerstvo – je odgovornost.
Kdor išče navdih za bolj zdrav in uravnotežen življenjski slog v obdobju starševstva, lahko začne tudi z majhnimi koraki v vsakdanjem življenju – od kakovostnejše hrane prek gibanja do izdelkov, ki podpirajo dobro počutje celotne družine. V spletni trgovini Ferwer najdete široko ponudbo izdelkov za zdrav življenjski slog in ekološko gospodinjstvo, ki so lahko eden od koščkov mozaika bolj zadovoljnega družinskega življenja.
Starševstvo je maraton, ne sprint. In tako kot pri maratonu velja, da najboljših rezultatov ne doseže tisti, ki na začetku teče najhitreje, temveč tisti, ki si razporedi moči in ima ob sebi zanesljivega partnerja. Skrbeti za odnos v času, ko skrbite za novega človeka, ni razkošje – je nujnost. In morda prav najpomembnejša naložba, ki jo lahko naredite za svojo rastočo družino.
